にっき。

O氏が入院しちゃったので、メモというか日記というかを久々に。去年は自分の感情的な事を後回しにしてて、良くないなと思ったので。

OTKが元日に入院してしまった。ワタワタとして3日目。早めに退院をしたがっているO氏に煩わしい事で気を揉ませずに済むよう、入院の請求の手続きや保険関連の事を自分にも中で早めに整理したかった。出来れば明日、久々に空き時間があるので把握しておきたくて。今日までは連日荷物を運んだりお見舞いで時間を使っていたため。

けど、家に書類が整理されてなくてややイラついてしまった。以前は私が管理していたのでどこに何があるか把握していたし、分からないなら分からないなりに、ぱっと見て分かるようラベリングして整理していたのだけど一昨年から去年にかけて、それを出して崩した後元に戻してくれなかったり、他の書類をよく紛失する(捨ててはいない。文字通り紛失だけするので大体見つかりはする)ので、人が整理したものもきちんと戻せないなら自分で管理するように言ったと思う。

毎回こういった事が起きるとイラついてしまうのだけど、流石に今回は病人を助けようとして、その先走りが原因で病人を急かしてたのでは本末転倒だなと思って怒るのが止まった。私はこういうイライラが我慢できないので大喧嘩になる事が多い。いつも怒るのは私、それに対してどうしてそこまで怒るのかと反論するO氏でかなり激しい喧嘩になる…。

私からすると、以前に言ったり忠告した事を蔑ろにされているようだし、その場で一言も謝らないでどうにか片付けようとする相手に我慢できないのだが、相手からすれば何故そこまで怒るのか分からないらしい。自分が謝るよりどうしたらいいか解決方法を示されたら従うのに、と思うらしい。これは多分、男女の考え方でどっちが正しいかと思う判断が真っ二つに分かれるような気がする…要は私は問題の是非より感情的な部分を解決したいし、O氏は問題の本質を解決する事が大事だと思っているから。私からすれば、そこで本質を問うならそれ以前の問題を起こさないように対処してきてれば問題にそもそもならなかったじゃん？と思ってしまうんですけど、まあいいや。

とは言え、今回については先走ってる自分に気がついて反省しました。ちょうど午前中にテレビでしくじり先生の総集編？がやっていて、南海キャンディーズの山ちゃん先生の話を見ていて身をつまされるような場面があったから、立ち止まれたのかもしれない。

番組で山ちゃんは自分が嫉妬深いと話していたけど、自分が真面目に積み重ねて努力してきた事に対して自分がそれ相応の評価を受け取れない時、それを努力しないで乗っかっていった人に成果を掻っ攫われていくとき沸き起こる妬ましい気持ちはよく分かる。

しずちゃんが別に人の手柄を横取りするつもりもなければ、ならば自分は自分の道でやっていけるとなるのは努力してやっと自分のモノにしてきた人間からすると相当キツい。自分が必死で手に入れたものをサラッと掴んでポイッとして、さらに別の場所に進んでいく相方に悔しさが募るというのは、その道を本気でやってきた人間だから感じる事だろう。確かにまあ、その後の山ちゃんのやり方はヤバいもんがあったけど…

でも、ここ数日私は自分なりに一生懸命冷静にやったつもりだけど、「明日はお見舞い来た方がいい？来なくていい？」と聞けば「どっちでも。そんちょうさんの好きな方にすればいいよ」と言われるのはなんとも言えない気分になる。OTKは腹ペコの私に適した餌をばら撒いてくれるような人ではない。何をどんなけやっても「どっちでも。好きにしたらいい」と言う人だ。そういう時いつも無力感にさいなまされる。ああ、しずちゃんが来たなと。私はヤバい精神状態の山ちゃんで、悪意のないしずちゃんに嫉妬する気持ちが分かるのはこれだなと。無論、相手が譲歩のつもりで言っているのも頭では理解しているけれど、感情としては突き放されたような虚無感が残っている。

つまりは結局、ずっと餌がもらえず「自分で食べれるんだから自分で食べなよ」と水槽に封をしたまま餌が丸ごと投げ込まれた金魚みたいな気持ちで過ごしてるなと思う。

どうしてこういう気持ちは、いざ口で説明してもうまく伝わらないんでしょうね。しんどー。