日記
久々な上にスマホ変えたのでアカウント一瞬これで良かったか…？と思いましたが、前回から長いこと書いてないだけでこれですね。。。
今ツイッターやる気喪失中なのでここに、
日記がわりのつぶやき。
＜午前＞
揚げて余った冷凍エビカツをソースカツにしたです。味変えて飽きないようにうちは結構やるんだよね。コロッケとかでも。
なんか色々思いついたけど、書かないとそのまま忘れてく。書いても忘れてくけど。
猫どもが窓辺(猫テレビ)に張り付いてるので座布団出しました。元々人間用に買ったけど、人間は座布団あんまり使わない。
どうぶつの森でレシピ(今季のどうぶつの森はレシピカードを手に入れる事で家具類を自作できる)が200ぐらい作らないと、新しい枠の家具レシピが貰えないらしいのだけど、私は200あるうちのどうしても作れないレシピ２０個ぐらいある(季節限定ものなど。季節終わった)。
なので新しい枠に行く寸前で必死にレシピを集めてるけど、1人でやってて貰えるルートから来るレシピが被りまくってて進まない…。鉄骨の作り方カード３枚もいらない。なんなの鉄骨って…。
服も同じもの１日で違うキャラから２つアイドルみたいなの色違いもらった。違うのくれ…。
知らぬ間にO氏が左側にも吊せるバー付けてくれたので、なんかいろいろ雑草垂れ下げてみた。
昼ごはんはチキンアボカドサンド。小洒落ているようですが、昨日の残り物サンドしただけです。
在庫ロス系でこれ買ってみた。
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安いね…。
居酒屋チェーンの４月売り上げが昨年度の3%(もちろん3%マイナスじゃない。3%しかなかった)て言ってたり、キャスキッドソンが倒産したとかやってました。とてつもないね…。
宮島は高校の時修学旅行で行きました。また行ってみたい。水族館あるらしいよ。修学旅行の時はまったくノータッチだったけど。
やっぱりブログよりツイッターのが投稿楽ちんじゃね…。
(U°ω°U)閉鎖じゃないよ。整理中だよ
(U･ω･U)記事整理しようと思ったけど、結構時間かかりそうなので戻しました。
またしばらくがっつり文章書きたい気分になってきたので、おいおいやってきますよ。
(U°ω°)
昨日あんなにビッチリ書きましたが、本日O氏退院しました。早ええよ！！
いい事ですけどな。
退院したけどO氏は腰痛がひどいので床に布団では寝れそうもなく、ベッドのある実家(徒歩5分)に送迎。夕飯は義実家殿のご好意に私も預かり、お寿司と伊勢海老が２匹泳いでる鍋をゴチになりました。どちらかというと出汁要員に駆り出され、あまり人気者ではなかったけど伊勢海老。私は食べなかった伊勢海老。
その後OTK部屋でレコード聴いて栗まんじゅう食べて遊んで、暗くなって私は見送りされながら車で家に帰ったのですが、実はこういうのは状況は初めてだったので感慨深いものです。
我々結婚前は遠距離生活だった為、中間地点で集合する方法で親睦を深めていました。なにで家から友達の家に遊びに行ってくる体で会うのは今まで無かったのであります。
私が家に帰ってきたら腹ニク大将(猫１)が戸口でニャンニャン鳴いて待ってて、タモきち(猫２)が走り回ってる。それをなだめながらエサをやり、行く前に点けたけれど消えかかった火に薪をくべ、静かに時間が過ぎていくのはなんかこう、
一人暮らし感！(U☻ω☻)
一人暮らしにしては出来上がり過ぎた部屋だけど。中年になって今更こんな時間が来るとは思わなかった。
今の生活で一人になる時間自体は沢山あるけれど、この３日・４日は「全部のことを自分で抱え込んでやろうと思えば、自分１人でも結構なんとでもなる」と「だけど１人で全部を抱えこむのは思った以上に大変だ」と感じる数日でした。
本当の一人暮らしなら自分の抱えきれないものは生活に取り入れないけど、２人人間がいてそれぞれにやっていた事を一気に１人で抱えるのはいきなり全てを担わざるを得ない。朝薪ストーブを付ける作業やゴミ出しが増えたり。
一方で一人だと、生活で手放すことが私の場合いくつかある。ごはんは全部いい加減になって早めにお風呂入ったらさっさと寝てしまうし。疲れてるのもあるけど何かしようと思うより、テレビを適当に見てさっさと寝てしまう。あ、自分が真に一人暮らしだったらこういう生活送ってたんだろうなと考える。好きなこと沢山やるのかと思いきや。色々な物を手放して自分の力を極力省エネな生き方してるんだろうなと。
省エネじゃないのは疲れる。でも疲れるだけの意味がある生活なのかな、とようやっと感じるようになったのでした。
そんな訳で、結果的には己を振り返る正月となりました。ふむふむ。
にっき。
O氏が入院しちゃったので、メモというか日記というかを久々に。去年は自分の感情的な事を後回しにしてて、良くないなと思ったので。
OTKが元日に入院してしまった。ワタワタとして3日目。早めに退院をしたがっているO氏に煩わしい事で気を揉ませずに済むよう、入院の請求の手続きや保険関連の事を自分にも中で早めに整理したかった。出来れば明日、久々に空き時間があるので把握しておきたくて。今日までは連日荷物を運んだりお見舞いで時間を使っていたため。
けど、家に書類が整理されてなくてややイラついてしまった。以前は私が管理していたのでどこに何があるか把握していたし、分からないなら分からないなりに、ぱっと見て分かるようラベリングして整理していたのだけど一昨年から去年にかけて、それを出して崩した後元に戻してくれなかったり、他の書類をよく紛失する(捨ててはいない。文字通り紛失だけするので大体見つかりはする)ので、人が整理したものもきちんと戻せないなら自分で管理するように言ったと思う。
毎回こういった事が起きるとイラついてしまうのだけど、流石に今回は病人を助けようとして、その先走りが原因で病人を急かしてたのでは本末転倒だなと思って怒るのが止まった。私はこういうイライラが我慢できないので大喧嘩になる事が多い。いつも怒るのは私、それに対してどうしてそこまで怒るのかと反論するO氏でかなり激しい喧嘩になる…。
私からすると、以前に言ったり忠告した事を蔑ろにされているようだし、その場で一言も謝らないでどうにか片付けようとする相手に我慢できないのだが、相手からすれば何故そこまで怒るのか分からないらしい。自分が謝るよりどうしたらいいか解決方法を示されたら従うのに、と思うらしい。これは多分、男女の考え方でどっちが正しいかと思う判断が真っ二つに分かれるような気がする…要は私は問題の是非より感情的な部分を解決したいし、O氏は問題の本質を解決する事が大事だと思っているから。私からすれば、そこで本質を問うならそれ以前の問題を起こさないように対処してきてれば問題にそもそもならなかったじゃん？と思ってしまうんですけど、まあいいや。
とは言え、今回については先走ってる自分に気がついて反省しました。ちょうど午前中にテレビでしくじり先生の総集編？がやっていて、南海キャンディーズの山ちゃん先生の話を見ていて身をつまされるような場面があったから、立ち止まれたのかもしれない。
番組で山ちゃんは自分が嫉妬深いと話していたけど、自分が真面目に積み重ねて努力してきた事に対して自分がそれ相応の評価を受け取れない時、それを努力しないで乗っかっていった人に成果を掻っ攫われていくとき沸き起こる妬ましい気持ちはよく分かる。
しずちゃんが別に人の手柄を横取りするつもりもなければ、ならば自分は自分の道でやっていけるとなるのは努力してやっと自分のモノにしてきた人間からすると相当キツい。自分が必死で手に入れたものをサラッと掴んでポイッとして、さらに別の場所に進んでいく相方に悔しさが募るというのは、その道を本気でやってきた人間だから感じる事だろう。確かにまあ、その後の山ちゃんのやり方はヤバいもんがあったけど…
でも、ここ数日私は自分なりに一生懸命冷静にやったつもりだけど、「明日はお見舞い来た方がいい？来なくていい？」と聞けば「どっちでも。そんちょうさんの好きな方にすればいいよ」と言われるのはなんとも言えない気分になる。OTKは腹ペコの私に適した餌をばら撒いてくれるような人ではない。何をどんなけやっても「どっちでも。好きにしたらいい」と言う人だ。そういう時いつも無力感にさいなまされる。ああ、しずちゃんが来たなと。私はヤバい精神状態の山ちゃんで、悪意のないしずちゃんに嫉妬する気持ちが分かるのはこれだなと。無論、相手が譲歩のつもりで言っているのも頭では理解しているけれど、感情としては突き放されたような虚無感が残っている。
つまりは結局、ずっと餌がもらえず「自分で食べれるんだから自分で食べなよ」と水槽に封をしたまま餌が丸ごと投げ込まれた金魚みたいな気持ちで過ごしてるなと思う。
どうしてこういう気持ちは、いざ口で説明してもうまく伝わらないんでしょうね。しんどー。
